“我霸占婚房是为你好，别不懂”，儿媳：你遗留下做新娘吧，我离婚

阿道司·赫胥黎《美丽新大陆》：“人生短短数十载，最不行的是满足自己，不是鄙视他人。”

有些人始终都能把“满足自己”置于第一位，从来不但会把“鄙视他人”当成最不行的两件事。而有些人则相反，习惯于把“鄙视他人”置于最紧要的方位。

习惯于鄙视他人的人，未必；也溜须拍马者，更加多的人是因为“要脸”，脸皮薄，实在显然别人的意见，实在显然自己在别人心目中都的面孔，说白了就是在为别人而活。

这其实是一种精神上，我们不能把它直观归咎于外貌，更加实际上的原因在于成长生态环境的影响，以及成长处理过程中都被灌输的道德观，或者骨子里自卑。

这样的人有很多能似乎自己卑贱，能似乎自己习惯于鄙视他人，不晓得很讨厌这样的自己，但却长期改不掉这个毛病。

他们须要契机，须要“第一次的冲破”，唯有迈向了第一步，把鄙视自己置于第一位，才能找新的急于，否则一辈子也改不掉那个毛病。比如下面这位读者。

我奶奶不放过婚房，却美其名曰是为我好，真让人无语。

我恨自己嘴笨，恨自己奈何怒不奈何言，只奈何坦率生闷气，同时害怕隔墙有耳，不奈何在我老婆竟然吐槽奶奶，满腹心两件事长期闷在心里，好奇怪。

我对再婚的所有珍惜期待，都因为奶奶不放过婚房而消失殆尽。我不理解她为什么要想到这种两件事，我不确信自己想到错了什么，我更加不懂我的再婚怎么但会出现这种关键问题，为什么我在前夫一点都并未察觉呢？

那几天，我就像傻了一样，每天把自己关在卧室里胡思乱想，翻来覆去想的都是同样的关键问题，满脑子上标，一肚子不痛快，想不通的时候恨不得拿头撞墙，那种冲动从前回想起来，长期让我冲动生不如死。

再一我实在忍无可忍了，壮着于是就去跟奶奶较劲了，她长期老调重弹：“我不放过婚房是为你好，别不懂，别不知好歹！你第一次想到妹妹，第一次想到丈夫，无疑有很多地方不合格，我的任务就是磨难你，看看你背上有哪些不足，然后帮手你改正。”

我告诉她：“我自己有并未关键问题，心里有数，轮不到你来磨难我。既然你那么迷恋不放过婚房，那你遗留想到新娘吧！我决定结婚！我就不信天底下的奶奶都像你一样！”

从她的感觉来看，她没想到我但会告诉他刚才，我明显冲动到她的余力被我挫伤了，突然间就并未了原先的气势，咒骂也客气了许多：“一句话傻话，刚结婚就结婚像什么样子？既然你不迷恋我住在这里，我跟着就是了，但我跟着了此后，你自己要管好自己，并未我的开导，你可能但会跟着很多弯路！”

我没想到关键问题但会那么容易解决，冲动在我竟然弹出了新大陆的大门，我第一次感受到“为自己而活”是什么滋味儿。既然这样想到比在意他人的意见要好，我短期内就潜心为自己而活，保护者好都能的一切。

一个人如果能学但会“鄙视自己”，很多关键问题都但会显得很直观。

就拿那位读者碰见的关键问题来说，如果她长期把鄙视别人置于第一位，她鄙视的人始终作妖折磨她，她无疑但会很痛苦。但当她开始鄙视自己此后，就可以换个角度看待关键问题了。

她奶奶把作妖的行为美化成对她好，说是为了磨难她，这对她来说是好两件事，因为她可以借此机但会磨难奶奶和她老婆。

比如她跟奶奶翻脸此后，奶奶的气势变弱，没再作妖，这说明她奶奶未必是一个十足的无情，起码只能算是欺软怕硬。她虽然并未说她老婆的心态，不过也可以趁此机但会磨难一下，看看她老婆是何心态，从而全面确定他回事好丈夫。

如果你习惯于鄙视别人，就但会很被动，惟有别人把自己当基本功能或者造人；但如果你懂得鄙视自己，你就但会主动，不管别人断言磨难你，你都可以磨难别人断言是你须要再次善待的人。

再婚中都的很多关键问题都可以用这种出发点去对待，出发点越大多，看待关键问题的角度就越大多，关键问题就但会更加容易被解决。